Ударной волной от падения метеорита выбило двери на первом этаже и буквально снесло бедную женщину. Вызвали скорую, вид у нее жуткий: травма головы, кровь. Слабым голосом она просит позаботиться о ее белой кошке, говорит адрес и телефон соседей.
Я звоню мужу сообщить, что будет кошка в гости — кто раньше придет, тот готовит изолятор. Он: ну, это святое дело, конечно, возьмем кошку, тем более на время же, не насовсем.
Через час объявилась уборщица, уже перевязанная, ничего серьезного — отремонтировали и отпустили домой, так что с кошкой можно не утруждаться. Ну и хорошо.
Сижу довольная, не подозревая, что судьба уже меня поймала за воротник. Через минуту звонит председатель нашей «Потеряшки», узнать, как мы пережили метеорит. Я ей рассказываю про уборщицу и кошку.
Она: белая, говоришь? Ну да, белая. А муж согласился, говоришь? Ну да, согласился. А он уже знает, что кошки не будет? Нет, говорю, не звонила еще, сюрприз будет. Она: ага, сюрприз будет, привезем мы тебе его на дом прямо.
Оказалось, что какой-то мужик позвонил на «Потеряшку»: ему срочно кошку белую куда-то надо деть, молодую, домашнюю, привитую и стерилизованную. Возьми на время, пристроим на акции потом.
Не, ну что за... Ладно, везите, посмотрю, что за кошка, не понравится — откажусь, уж не обижайтесь.
Космическая кошка
Вечерочком привезли, сказали, Нюша зовут... Божечки-кошечки, и это домашняя??? Я с улицы подбирала красивее. Да что там, я хоронила красивее.
Сальная свалянная шерсть, все лапы склеены от слюны, невероятно косые глаза текут черным, вес у кошки чуть больше килограмма, все кости торчат, при этом у нее наклеены колпачки на когти гламурного кислотно-розового цвета, и выглядит это так инфернально, что я сказала: какой ужас... беру, но вы бегите скорее, пока я не передумала.
Мужик исчез так быстро, что я в первую секунду заподозрила, что он просто провалился в сугроб рядом с домом.
На вторые сутки стало понятно, что кошка не может есть сама ни сушку, ни консерву. И что она вообще не знает лоток и гадит под себя. И что она агрессивна к людям — если б не ее наклейки на когтях, я бы была инвалидом по зрению уже раз десять.
И началась эпопея: взять покрывало, накрыть кошку, скрутить, покормить из шприца, отпустить, успеть убежать. Один раз не успела — кошка на моей спине покинула изолятор и въехала в комнату. Быстро спрыгнула и спряталась. Ну ладно... Привита, это хорошо, пусть знакомится.
Ночью меня разбудил вой: ннннююююуууууу, нннююююуууууууууу, ннняяяаааау. Впечатление, что ноет древнее злобное чудовище, которое доело одну принцессу и просит новую.
Вскакиваем: да что это, а? А это кошка Нюша сидит в ванной у крана и требует открыть ей воду, завывая так, что перепуганные соседи начали бить по трубе отопления. Вода на ночь больше не закрывалась. Вскоре Нюша поняла прелесть консервы и сушки, начала набирать вес и восстанавливать шерсть. Но вот лоток выучить ей явно было то лень, то некогда.
А еще Нюша очень любит закинуть голову на спину, сесть на окно и мурчать сама себе очень странным голосом, совершенно впадая в нирвану и капая слюной на лапы — и так часами. У меня отчетливые подозрения, что Нюша передает сигналы в космос. И возможно, скоро прилетит новый метеорит, а с ним толпа таких кошек, и они запросто поработят весь мир. Тогда в каждой квартире будет капать кран ночью и соседи будут пугать своих непослушных детей чудовищами, которые живут за стеной и стонут: нннюююууу, нннююуууу, ннняаааау.
Историю прислала хозяйка Нюши Евгения
